Zagrljeni par

Nezadovoljni ste (seksom), a ne govorite to partneru?

Događa se da ne želimo priznati da nismo zadovoljne seksom. A kad i priznamo sebi trenutačno stanje, ne želimo to priopćiti partneru. Ako smo pak prikupile hrabrosti i nešto rekle, onda ćemo teško prihvatiti da i mi u nečemu, eventualno, griješimo.

Niste usamljene u ovom ponašanju.

Nažalost! Ovakvu shemu primjenjujemo na sve međuljudske odnose, s kolegom, susjedom, bratom, roditeljem.

Postoji tu neka caka koja utječe na naše prešućivanje u svakoj sferi života, pa tako i u seksu. Nekad se pitam ima li to veze s tim gdje živimo, nosimo li to u genima? Jer, na ovom podneblju godinama se uspješno držimo istog obrasca ponašanja.

Ima li razlike među nacijama?

Kada je moja prijateljica započinjala vezu s jednim Britancem, sjećam se kako smo uspoređivale njegov način komunikacije i način ophođenja ljudi koje je on doveo u njezin i naš život, s njezinim, mojim i načinom komunikacije ljudi koji nas svakodnevno okružuju. Uvijek smo zastajale kod njihove jednostavnosti. Primijetile smo da oni kažu to što misle. To se odnosi na teme za koje smatraju da su pozvani da se izjasne. Malo oklijevaju, smišljaju način da to uljudno izvedu i na kraju ipak kažu. Svidjelo se to sugovorniku ili ne. S druge strane, rijetko će reći svoj sud o nečemu za što smatraju da nije njihova stvar, nije primjereno ili nisu pozvani da komentiraju.

SutnjaImala sam prilike razgovarati s čovjekom koji je “naše gore list”, ali ga je život još u djetinjstvu odveo u Australiju. Sjećam se da se čudio govoreći:

Stalno nešto prešućujete?! Stalno zavlačite istinu i ne zovete je pravim imenom. Čak za rak ne kažete rak, nego – ono najgore. Koja je poanta?!

Imala sam potrebu objasniti mu da je to zato što ljudi žele zaštititi jedni druge od suvišne boli, nerviranja… Nije me shvatio, a nisam ni ja njega.

Oblikuje li nas doista toliko podneblje na kojem živimo?! S jedne strane, sigurno nas određuje ono što su naši preci prije nas činili i način na koji su živjeli. S druge strane, samo smo mi krojači naših postupaka i, ma koliko nam se neki postupak činio “prirodnim”, ne bismo trebali pustiti da nas vodi inercija, čak i onda kad vidimo da bi se nešto moglo bolje uraditi.

O seksu ili nečem drugom

Redovito prešućujemo osjećaje i mišljenja o događajima vezanima uz važne, ali i manje važne teme u našim životima. Zamislite koliko onda prešućujemo o svom zadovoljstvu u seksu. Seks je ovdje ipak tabu-tema. Tabu je u odnosu partnera samih, a i na širem planu, u zajednici.

Čitajući i pomno slušajući ljude, vidim da u dijelu naroda vlada predstava da je u seksu nešto “normalno”, a sve ostalo, što “nije normalno”, to je “nenormalno”. Normalno je da muškarac zna što radi po rođenju, da pokazuje inicijativu za seksom, nosi kondom u džepu, ima pravo reći što želi. Ako mu partnerica ne uzvrati pozitivno, ima pravo nasmijati se i začiniti iskrenost “šalom”. Partnerica ima pravo slijediti ga. Kako kažu naše bake:

Kad traži, daj mu. Kad ti nije do toga, prihvati, jer ako ne nađe zadovoljstvo u svom krevetu, naći će ga u nekom drugom.

Koliko su ovi stavovi živi u realnosti, a koliko vise u zraku i ometaju zbližavanje ljudi, to je pitanje.

Što dalje?

Razmislite malo sami, u tišini, i ocijenite koliko ste zadovoljne svojim seksualnim životom. Vrijedit će truda. Vrijeme je da iznesete svom partneru što vam se ne sviđa ili biste voljeli promijeniti. Uvijek imajte na umu da imate pravo nešto (ne) željeti, u nečemu uživati ili vam nešto ne odgovara. Imate pravo uživati kad činite ono što odgovara vašem partneru, ali i od njega tražiti zauzvrat ono što želite. Ne zaboravite da nije dovoljno samo očekivati, nužno je to partneru i priopćiti. Koliko god se željeli oslanjati na to da bi partner trebao već znati što mi hoćemo i dovoljno nas poznaje, u životu nije baš tako.

Par se drzi za ruke

Prvo, to je zato što često ni sami ne znamo što želimo. Češće se dogodi da znamo što ne želimo. I to je nešto. Samo, to što ne znamo što želimo ne bi trebalo prenositi u obliku bijesa na svog partnera. U praksi je to čest slučaj. Nije korisno ni vama, ni partneru. Nije konstruktivno. Još nešto ovdje stoji – čovjek se s vremenom mijenja. Mijenjaju mu se želje, ciljevi, prioriteti… U svemu, pa i u seksu. I vi ste pregrmjeli promjenu, a da tome vjerojatno niste posvetili pažnju ili možda niste ni primijetili.

Drugo, vaš partner može biti ekstremno razumno, pažljivo i osjećajno biće, ali baš da može čitati misli – to ne vjerujem. A pogotovo vaše, zbrkane misli u koje niste pošteno ni sami zaronili… To bi mogao pokušati samo neki Superman, Terminator ili neki tako nadčovjek. Zato, preuzmite stvar u svoje ruke. Budite iskreni prema sebi, a onda i prema partneru. Vaše veće zadovoljstvo u seksu dovest će do bolje koncentracije na poslu, više strpljenja sa svakodnevnim problemčićima, više sklada u vlastitom tijelu i psihičkog mira.

Realno, jeste li nedavno razmislili o tome što želite ili ste radije prebacili teret vašeg nezadovoljstva na partnera?

Pročitajte više o Multi-Gyn proizvodima

O autoru

Dragojla Miljkovic

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Nužna polja su označena s *