Unutarnja ljepota

Ja sam sebi super – a vi?

Svako jutro kad ustanem i stanem pred odgledalo, shvatim da sam i ove godine, kao i svake prethodne uostalom, pretjerao s francuskom salatom i pivom. Tada se u meni probudi ono malo samopoštovanja i odlučim se dovesti u red.

Naravno da nisam mislio ponovno krenuti u teretanu, jer sam već u dva navrata dokazao da je nemoguće iskoristiti svih 12 plaćenih termina. Ne namjeravam ni krenuti na trčanje, jer postoje ljudi koji su plaćeni da to rade, a sve što ja trebam učiniti jest pritisnuti crveni gumb na daljinskom i prebaciti na Sportklub. Jednostavno ću se odreći polovice svakog obroka i za dva mjeseca ćemo trbuh i ja ulaziti u prostoriju u isto vrijeme.

Mršavljenje

Najveći problem s mojim negdašnjim dobrim izgledom je to što sam do njega došao slučajno, jer sam želio postati košarkaš. Dakle, sada trebam pronaći nešto novo u čemu neću biti dovoljno dobar, a što će podrazumijevati puno rintanja i znojenja. Na moju veliku žalost, tako nešto ne postoji, ali na moju veliku sreću, shvatio sam da nijedne nabildane ruke ne dižu tako visoko i tako nježno djevojku u vis kao dobar smisao za humor.

Kažu da ga ja imam. Smisao za humor. I da sam zanimljiv. To dalje znači da sam zadovoljan svojim fizičkim izgledom, i da ne moram napraviti sto sklekova dnevno. Čak i da mogu.

Moje granice protežu se od “sve dok mogu zavezati vezice, dobro je“ do ukidanja Coca-Cole. Sve dalje od toga vodi tome da lažem kako zbog sebe i zdravlja želim biti fizički spreman. A to je previše. Umiru sportaši, i to nasred terena.

I nitko ne želi izgledati dobro zbog sebe.

PoziranjeUostalom, čemu slike na Instagramu ako hoćeš biti dobar frajer zbog sebe? Ili dobar komad?

Sve i da umjesto pivnice na mjestu gdje se nalazi moj trbuh otvorim prodavaonicu španjolske keramike, puno je lakše na Instagramu okrenuti pivo tako da se vidi etiketa kako treba, nego provesti sate u razmišljanju o tome kako se najbolje namjestiti da guza ispadne savršena. To vam je ona poza s  polusavijenom nogom, da se ne mučite.

U takvim situacijama moj izbor je previše lak. Lajk i idemo dalje, jer tu osim slika nema posla za mene.

Kao što više volim vidjeti osmijeh na licu djevojke kad kažem nešto, nego namjestiti biceps da poludi za njim kad šećemo gradom, tako više volim da djevojka ima ono nešto. X faktor.

Volim to nešto skriveno što moraš sam naslutiti. Suknju malo iznad koljena prije negoli minicu. Lice s nemirnim očima više nego dekolte. Više Emma Watson, manje Nicole Scherzinger.

Problem sa smislom za humor je što on pali tek kad dođete dovoljno blizu Emmi da čuje što govorite. Ali ona već više nije tu, jer dok ste pripremali svoj najbolji govor, ona je otišla s bugarskim zavodnikom od dva metra – Stanislavom Ianevskim. Isti problem je imao Jack Sparrow s onim ljepotanom Willom Turnerom.

Svi vole kad netko izgleda lijepo. I muškarci i žene.

Svatko će prije prići djevojci koja lijepo izgleda. Dugih nogu. Čvrste guze. Savršenih grudi. Lijepog osmijeha. Sjajne i čiste kose. Evo, ja već nosom dodirujem zaslon. To su jednostavno činjenice. Isto tako su činjenice da žene sebi puno lakše nalaze mane nego muškarci.

Ja sam sebi super, jedino što imam pivski trbuh i volio bih da sam oči naslijedio od oca. Točka.

Ja sam sebi super, ali da su mi samo malo duže noge i grudi malo veće i malo ljepšeg oblika. Točka. I da mi je kosa malo bujnija. Ustvari, još i da nemam široke kukove. I baš me nervira to što mi nos nije malo prćastiji. Eto, samo toliko. Ok, kad pričamo iskreno, ne sviđa se ni boja mojih očiju, a pupak mi je nekako čudno vezan. Uostalom, kako priroda dopušta sebi da se igra sa ženskim rodom tako da mi dade stopala četrdeset pa ne mogu gotovo nikad naći štikle? Samo još da kažem da bih voljela imati ljepše zube i završila sam. Čim okrivim mamu što imam krive tabane i tatu što nije dao da treniram rukomet pa da imam čvrstu guzu.

Nekoliko sam puta slušao prijateljice koje se gotovo isto ovako žale na svoj fizički izgled i svaki put došao sam do istog zaključka – montipajtonovci su se ponovno aktivirali, ona je u grupi, upravo me zeza do boli, a ja ne kužim. Jer su sve izgledale posve normalno.

Kako sam prije nekoliko mjeseci vidio da ih nema prilikom gostovanja pajtonovaca na BBC-ju, shvatio sam da je posrijedi nešto posve drugo. Pa sam se bacio u razmišljanje i sve do čega sam došao svodi se na to da su žene jednostavno perfekcionistice.

Šminka

Žele izgledati savršeno, i to je to. Zato i nemaju što obući. Zato se šminkaju. Zato se utežu. Zato gube sate i sate na dotjerivanje, ne shvaćajući da je nama isto ono prvo i ono pedeseto što su izvukle iz ormara i da će jedan pogled i jedan osmijeh, a ne štikle, sve odraditi.

Zato bi najbolje rješenje bilo jednostavno se ne dotjerivati, ne pokušavajte biti idealne i budite jednostavno svoje. To bi bilo najprihvatljivije rješenje da nema plastične kirurgije koju djevojke prihvaćaju kao spas. Ona može popraviti sve, osim stopala broj četrdeset. Onda vam ostaje gasiti požare u Africi.

Odnesite platinastu karticu i fotografiju u ordinaciju i nakon određenog vremena na vašem poslu će pričati kako rade s Jennifer Lopez, ili Keirom Knightley. Možete ići i korak dalje i u potrazi za seksom i poslije smrti, u šezdesetoj godini svojoj vršnjakinji podarite novu mladost jednim zatezanjem.

Ljepota je kao i droga, obuzima vas i tjera da je konzumirate još. I još.

Pa tako djevojka koja se odluči pobijediti samu sebe u potrazi za idealnim, ulazi u rat s vremenom. Onaj koji još nitko nije dobio. Ali natrag nema, pa izgledate kao žena u tridesetima, sa zategnutim obrazima i kravljim kolagenom u usnama, a i dalje ispod nove limarije radi motor star šezdeset godina.

Jedno jutro ćete se probuditi i neće vam se svidjeti kad vaš unuk bude pričao da mu baka ima najnoviji model guze Kim Kardashian i savršene usne, jer je potpuno jasno da baka treba praviti savršene krafne.

Zato spojite lijepo i korisno.

I umjesto da večeras provedete sate spremajući se za grad, odjenite prvo što vam padne pod ruku, poštedite sebe brige i glavobolje. Ionako se sve kvalitetno uvijek svede na lijep osmijeh. Ostatak vremena utrošite na pripremu krafni.

A onda njima nahranite svojega zgodnog dečka. Jer mi vas ne možemo pobijediti, a voljeli bismo da nam se pridružite.

Prijavite se na naš newsletter

O autoru

Stefan Simić

Hedonist since 1990. Student farmacije since 2009. Pišem jer volim. Studiram jer moram. Pišem o ženama jer prijatelje treba držati blizu, a neprijatelje još bliže. To je moj smisao za humor. Neki kažu da im se sviđa, drugi ne shvate da se šalim. Bolno iskren. Ne znam stati. Znam se ispričati. Oružje izbora: ironija. U drugim vijestima: Zveda, Liverpool, knjige, pivo, Clapton. Mračna strana ličnosti: slab na narodnjake i "Obitelj ne smije trpjeti zbog birtije". Tijekom pisanja ove biografije nije ozlijeđena niti jedna životinja, a svaka sličnost sa situacijama i likovima iz stvarnog života posve je slučajna.

Jedna misao o “Ja sam sebi super – a vi?”

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Nužna polja su označena s *